RECEITA: ANTEPASTO DE BERINJELA

5 BERINJELAS

1 PIMENTÃO AMARELO

1 PIMENTÃO VERMELHO

100 grs AZEITONA

100 grs ALCAPARRA

50 grs PASSAS PRETAS

50 grs PASSAS BRANCAS

1 colher (sopa) PIMENTA CALABRESA

1 colher (café) PIMENTA DO REINO

200 ml AZEITE

200 ml VINAGRE OU LIMÃO

1 xícara CEBOLINHA VERDE

1 xícara CEBOLINHA BRANCA

Corte tudo em cubinhos, espalhe no tabuleiro peneirando uma colher (chá) de SAL. Cubra com papel alumínio e deixe no forno por 40 minutos.

Pronto!

TANGO DE NANCI

MÚSICA LINDA DO CHICO BUARQUE E INTERPRETAÇÃO PERFEITA DE LUIZA POSSI....

#FIKDIK!!!!

Desarmar os cérebros

Como sempre, um texto maravilhoso recebido por email.

Não sei se a autoria é verídica, mas vale a leitura.

Logo que aconteceu o massacre na escola do Rio de Janeiro, o presidente do Senado e ex-presidente da República, José Sarney, e o ministro da Justiça, José Eduardo Cardozo, se apressaram a dar uma solução tão fácil quanto inócua e sem sentido: “É preciso proibir armas de fogo!”. Fiquei atônito.
Bandidos e loucos não estão proibidos de comprar e usar armas de fogo? Acaso o matador de crianças foi a uma loja comprar os dois revólveres? Se tentasse comprar numa loja, não conseguiria. A lei brasileira é muito rígida e é dificílimo comprar armas; mais difícil ainda conseguir porte para andar armado.
Semana passada fiz uma palestra sobre trânsito na Câmara dos Deputados. Demonstrei, a deputados, senadores e autoridades de trânsito, que por dia, no Brasil, morrem de 96 a 219 pessoas no asfalto. Imagine agora as autoridades reagindo e dando uma solução: “É preciso proibir veículos automotores!”.
Não são os veículos nem as armas que matam. Nem as mãos que estão no volante ou no gatilho. São os cérebros que comandam as mãos. Temos que perguntar que combustível, que munição está alimentando os cérebros que matam. Não faz diferença alguma proibir carros ou armas de fogo. Na China, em 2006, Bai Ningyang invadiu um jardim de infância e matou 12 crianças – o mesmo número de mortos pelos dois revólveres de Wellington – com uma faca e gasolina de automóvel. No ano passado, também na China, numa escola primária, Zheng Minsheng, de 11 anos, matou oito com uma faca. Num jardim de infância chinês, um homem armado de faca matou nove crianças. No Japão, em 2001, um homem matou oito crianças numa escola de Osaka, usando faca de cozinha. Sarney e o ministro da Justiça iriam isentar da proibição as facas, tão letais quanto as armas de fogo de Wellington?
O que as autoridades e nós todos temos que ter é coragem de enfrentar, é dar respostas para o ódio, a violência, a vingança, que estão armando os cérebros neste país. De onde vem isso? Os escritos de Wellington talvez ajudem um pouco, mas são só uma pista. As pixações na casa em que ele morava em Sepetiba mostram um ódio bem difundido.
Na internet, li uma mensagem afirmando que ele deveria matar todos os congressistas – o que mostra como andam os nossos cérebros. Matar, resolver no soco, na violência, na força, está bem longe da civilização. A selvageria, o fanatismo nas rixas de futebol, o esporte nacional, mostram isso. É preciso desarmar os cérebros.
Alexandre Garcia

Mulher no banheiro....

Blog re-ativado para compartilhar um texto de autora desconhecida que me deixou rindo por horas...

Beijos,

Só uma mulher consegue entender cada vírgula deste texto!!!!

O grande segredo de toda a mulher com relação aos banheiros, é que quando pequena, quem a levava ao banheiro era sua mãe. Ela ensinava a limpar o assento com papel higiênico e cuidadosamente colocava tiras de papel no perímetro do vaso e instruía:"Nunca, nunca sente em um banheiro público". E, em seguida, mostrava "a posição", que consiste em se equilibrar sobre o vaso numa posição de sentar, sem que o corpo, no entanto, entre em contato com o vaso.

"A Posição" é uma das primeiras lições de vida de uma menina, super importante e necessária, e irá nos acompanhar por toda a vida. No entanto, ainda hoje, em nossa vida adulta, "a posição" é dolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.

Quando você TEM que ir ao banheiro público, você encontra uma fila de mulheres, que faz você pensar que o Bradd Pitt deve estar lá dentro. Você se resigna e espera, sorrindo para as outras mulheres que também estão com braços e pernas cruzados na posição oficial de "estou me mijando".

Finalmente chega a sua vez, isso, se não entrar a típica mamãe com a menina que não pode mais se segurar.

Você, então verifica cada cubículo por debaixo da porta para ver se há pernas.
Todos estão ocupados. Finalmente, um se abre e você se lança em sua direção quase puxando a pessoa que está saindo.

Você entra e percebe que o trinco não funciona (nunca funciona); não importa... você pendura a bolsa no gancho que há na porta e se não há gancho (quase nunca há gancho), você inspeciona a área.. O chão está cheio de líquidos não identificados e você não se atreve a deixar a bolsa ali, então você a pendura no pescoço enquanto observa como ela balança sob o teu corpo, sem contar que você é quase decapitada pela alça porque a bolsa está cheia de bugigangas que você foi enfiando lá dentro, a maioria das quais você não usa, mas que você guarda porque nunca se sabe...

Mas, voltando à porta...

Como não tinha trinco, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto, com a outra, abaixa a calcinha com um puxão e se coloca "na posição".
Alívio...... AAhhhhhh.....finalmente... Aí é quando os teus músculos começam a tremer ...
Porque você está suspensa no ar, com as pernas flexionadas e a calcinha cortando a circulação das pernas, o braço fazendo força contra a porta e uma bolsa de 5 kg pendurada no pescoço.
Você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o assento nem de cobrir o vaso com papel higiênico. No fundo, você acredita que nada vai acontecer, mas a voz de tua mãe ecoa na tua cabeça "jamais sente em um banheiro público!!!" e, assim, você mantém "a posição" com o tremor nas pernas... E, por um erro de cálculo na distância, um jato finíssimo salpica na tua própria bunda e molha até tuas meias!! Por sorte, não molha os sapatos.

Adotar "a posição" requer grande concentração. Para tirar esse tormento da cabeça, você procura o rolo de papel higiênico, maaassss, para variar, o rolo está vazio...! Então você pede aos céus para que, nos 5 kg de bugigangas que você carrega na bolsa, haja pelo menos um miserável lenço de papel. Mas, para procurar na bolsa, você tem que soltar a porta. Você pensa por um momento, mas não há opção...

E, assim que você solta a porta, alguém a empurra e você tem que freiá-la com um movimento rápido e brusco enquanto grita OCUPAAADOOOO!!!
Aí, você considera que todas as mulheres esperando lá fora ouviram o recado e você pode soltar a porta sem medo, pois ninguém tentará abrí-la novamente (nisso, nós, as mulheres, nos respeitamos muito) e você pode procurar seu lenço sem angústia. Você gostaria de usar todos, mas quão valiosos são em casos similares e você guarda um, por via das dúvidas. Você então começa a contar os segundos que faltam para você sair dali, suando porque você está vestindo o casaco já que não há gancho na porta ou cabide para pendurá-lo. É incrível o calor que faz nestes lugares tão pequenos e nessa posição de força que parece que as coxas e panturrilhas vão explodir. Sem falar do soco que você levou da porta, a dor na nuca pela alça da bolsa, o suor que corre da testa, as pernas salpicadas... A lembrança de sua mãe, que estaria morrendo de vergonha se a visse assim, porque sua bunda nunca tocou o vaso de um banheiro público, porque, francamente, "você não sabe que doenças você pode pegar ali"

... você está exausta. Ao ficar de pé você não sente mais as pernas. Você acomoda a roupa rapidíssimo e tira a alça da bolsa por cima da cabeça!...

Você, então, vai à pia lavar as mãos. Está tudo cheio de água, então você não pode soltar a bolsa nem por um segundo. Você a pendura em um ombro, e não sabendo como funciona a torneira automática, você a toca até que consegue fazer sair um filete de água fresca e estende a mão em busca de sabão. Você se lava na posição de corcunda de notre dame para não deixar a bolsa escorregar para baixo do filete de água... O secador, você nem usa. É um traste inútil, então você seca as mãos na roupa porque nem pensar usar o último lenço de papel que sobrou na bolsa para isso.

Você então sai. Sorte se um pedaço de papel higiênico não tiver grudado no sapato e você sair arrastando-o, ou pior, a saia levantada, presa na meia-calça, que você teve que levantar à velocidade da luz, deixando tudo à mostra!

Nesse momento, você vê o seu amigo que entrou e saiu do banheiro masculino e ainda teve tempo de sobra para ler um livro enquanto esperava por você.

"Por que você demorou tanto?" pergunta o idiota.

Você se limita a responder "A fila estava enorme"

E esta é a razão porque nós, as mulheres, vamos ao banheiro em grupo. Por solidariedade, já que uma segura a tua bolsa e o casaco, a outra segura a porta e assim fica muito mais simples e rápido já que você só tem que se concentrar em manter " a posição" e a dignidade.

Obrigada a todas as amigas que já me acompanharam ao banheiro.